MỘT ĐỜI, CÓ BIẾT BAO NGƯỜI ĐI QUA TA?

"Thế giới này nhỏ lắm, chỉ cần xoay người một cái là chẳng biết bạn sẽ gặp được ai.
Nhưng thế giới này cũng lớn lắm, chỉ cần quay lưng bước đi là có thể sẽ chẳng bao giờ được gặp lại..."

Đôi khi ta tự ví ta như một tài xế taxi, vòng vo đón khách, tài xế và khách cùng chia sẻ cho nhau một phần nho nhỏ cuộc đời, rồi khi khách tìm được bến đỗ của họ, coi như ta đã hoàn thành nhiệm vụ. Giữa vô vàn những hành khách lên rồi xuống xe, tìm được ai là người có thể đồng hành cùng ta trong quãng đường cao tốc dài dằng dặc của chính mình?

Không phải ai đến cũng là để ở lại. Chỉ sợ ta không nhận ra người xứng đáng ở lại mà thôi.

Người ta có nhau thì khó, chứ lạc mất nhau lại quá dễ dàng.

(Người đi bán nắng - Minh Mẫn)

Tập viết nhật kí đều đặn hơn

Hôm ni thứ 5 ngày 24 tháng 10.

Còn đúng 3 tháng nữa là sinh nhật mình rồi đó. Trời ơi rứa là gần chạm mốc 21 tuổi rồi, chắc là mỗi tháng sẽ phải viết như ri một lần để mà tỉnh táo ra hơn xí nữa về cái độ già nua của mình. Nói rứa thôi chớ mấy tuổi chẳng thấy chi quan trọng hết trơn, chẳng qua là làm được cái chi hay chưa thôi, có được những chi và chưa đạt được những chi. Cái nớ vốn quan trọng hơn mà.

À, nói về đôi chút cuộc sống dạo này của mình. Thì vẫn đang ở Hàn Quốc (qua đây từ ngày 26/08), tới giờ mới viết được một cái note cho chuỗi ngày ở đây gần 2 tháng.

1. Học hành: cũng chẳng có chi là đặc biệt hết, đi học như thường, tới lớp rồi ngồi nghe thầy nói, đôi lúc chẳng hiểu đang nói tiếng chi nữa. Trường lớp thì đẹp khỏi chê, to bành chát, cây cối um tùm màu sắc đẹp lộng lẫy theo mùa, nói chung là như phim rứa. Mình học hành thì cũng k chăm chỉ mấy, toàn thấy nghe là chính, giống như đi thính giảng không bằng. Ừm đại loại là do mình không chăm học, nên cảm thấy dễ dàng, nhưng các bạn khác trong lớp thì k như rứa.

2. Bạn bè: cũng có vài người bạn khá thân ở đây, người Indo, VN, Thái, TQ... đầy đủ mọi chủng tộc. Thân với con Margaretha người Indo bên ni nhất, nói chung là chơi cũng được và khá hợp tính, nên cứ thế mà chơi tiếp thôi. Đi ăn, đi uống, shopping, chia sẻ tâm sự với nhau, như rứa mỗi ngày. Chưa có ai mình cảm thấy muốn chơi thân thiệt sự hết bên ni, hay do mình khó tính khó chiều quá nên không ai ưa nổi mình. Có lẽ là như rứa thì đúng hơn.

3. Cảm nắng: Có vài lần cảm nắng. À không, 1 lần thôi, anh chàng người Đức, ồ, lại là người Đức. Anh ni có nụ cười tỏa nắng nên mình bị chói nắng. Ảnh cũng cảm mình, đi học chung với nhau vài lần, rồi lên lớp ngồi nói chuyện chung, xem bài chung, hỏi mình có thấy ảnh boring không tùm lum. Đại loại là khá cảm tới khi anh bạn cùng phòng của ảnh học chung luôn với tụi mình, thế là bắn tiếng Đức liên tù tì. Mình thì không muốn trong lớp nói chuyện ồn ào nên không tham gia, rồi từ từ chặp chặp nắng hết chiếu, mình hết cảm. Chấm hết. Bây chừ thì không biết ảnh có cảm mình không chớ mình thì hồi phục hoàn toàn.

4. Công việc: đi làm thêm bên ni được 1 tháng rồi, chuẩn bị có lương, đi làm ở tiệm ăn Hi Lạp fast food El Grecos ở Seoul. Nói chung vất vả nhưng được cái cũng không tới nỗi tệ, mấy bữa đầu đi làm mệt tới phát khóc, đi tàu điện về rã rời chân tay nhưng vẫn cố gắng tiếp tục, vì mình không muốn cứ tiêu tiền ba me mãi như rứa. Muốn tự mình kiếm tiền để biết được giá trị của sự cực khổ là ra răng. Và bây chừ thì mình đã thấm thía sự mệt mỏi gian khổ này. Ngoài ra, mình chuẩn bị đi đóng phim bị ăn bánh liên tục, hồi mô có phim thì update cho xem, bây chừ chưa có nên k up được.Nói chung là có nhiều kế hoạch kiếm tiền bị dang dở và bị cancel mặc cho mình hớn hở hồ hởi chờ đón nhiều đến chừng nào. Rút ra kinh nghiệm là lần sau không nên hứng thú trước việc chưa đạt được, cứ rứa mà chờ thôi xem cía chi tới thì tới.

5. Tâm sự: dạo ni tâm trạng hình như ở level below-happy và cứ duy trì ở mức nớ, bạn bè thân ở VN thì vẫn nói chuyện nhưng không nhiều như trước nữa, chỉ muốn ở cạnh ba me và gia đình thì nhiều hơn. Ngày nào cũng muốn nhìn thấy ba me, nói chuyện với ba me, chị nhung, bé Nhi, như rứa là đủ vui với mình. Bạn bè thì càng ngày ít lại nhưng thấy cũng k buồn lắm, chỉ hơi có chút chi đó buồn lòng thôi. Tâm sự thì không muốn kể nhiều ra cho ai biết hết, chỉ muốn nghe chuyện vui, xem phim hài, ăn đồ ngon. À mà bữa ni có thêm sở thích mới là nấu ăn nữa, thích khám phá đồ ăn ngon, tập sưu tầm những list menu này nọ, đại loại buồn là làm mấy cái nớ thấy vui ra hẳn. Rồi còn biết chăm sóc bản thân hơn, bôi lotion thường xuyên hơn, biết mua son dưỡng nữa, chắc vài bữa mua thêm đồ trang điểm, rồi còn biết tập giảm cân lowcarb ăn kiêng (mặc dù chưa giảm được kí mô hết do toàn phá lệ ăn bừa bãi)...

Rứa thôi, gần đây là vậy đó! Bữa ni đang thi giữa kì nên phải lo chuyên tâm học hành hơn đã. Cuois tuần lại đi làm vất vả nữa. Nhưng mà mình sẽ cố viết note mỗi ngày :)

Viết về cái gọi là tương lai.

Bây giờ tui 20 tuổi, còn vài tháng nữa là bước sang tuổi 21. Có thể nói tuổi 20 tui đã hoàn thành được khá nhiều dự định mình mong muốn bấy lâu. Ngày trước, tui cũng có hay đọc cái gọi là Những việc cần làm trước tuổi 20, rồi 25 hay gì đó, đọc xong thấy thích thú lắm vì toàn là những việc mình chưa thử bao giờ, và cũng kiểu nổi loạn hay mạo hiểm. Rồi tui cũng bắt chước theo, tự viết 5 7 cái dự định điên rồ gì đó, tự viết tự cất dô một góc nhưng chưa có cái ý định khi nào mới làm.

Một trong vài cái ý định điên rồ đó của tui cũng thành sự thật, may mắn thay. Nhưng sau khi làm xong những kế hoạch đó, tui lại thấy có phần chưa thõa mãn, kiểu như chưa phải thật sự cái tui muốn, đó chỉ là những kế hoạch do mình bắt chước theo người khác hay sao rồi tự làm rồi coi như mình đạt được mục đích. Về sau, tui suy nghĩ lại về bản thân, à thì ra cũng chẳng cần phải nhìn theo ai hết, tui thích gì thì cứ làm đó thôi, giống như tính cách bây lâu nay của tui vậy.

Tui không hay đặt ra kế hoạch và cũng không thích việc đặt ra kế hoạch trước, vì tui biết tương lai tui sẽ thay đổi, xung quanh cũng đổi nốt, nên tui không ưa đặt ra thời gian tự ép bản thân vào việc đó. Chẳng hạn như lúc trước tui thích đi Mĩ lắm, mục tiêu chỉ có duy nhất là đi du học ở Mĩ thôi, không thích đi nơi khác. Nhưng kết quả là tui đang học ở châu Âu, rồi bây giờ thì học ở châu Á. Hay như khi đã được học bổng rồi, tui ngồi tự vạch ra kế hoạch cho mình trong 4 năm sẽ học ở trường sẽ làm gì, đi học tiếp ở đâu, làm thêm ra sao, học ngoại ngữ gì nữa.. vâng vâng... Nhưng rồi tất cả các kế hoạch đó đều thay đổi cả, và có những cái cũng biến mất, vì hoàn cảnh quanh tui cứ thay đổi và hơn hết là TUI thay đổi. Thế nên, tui rút ra cho bản thân mình, cái duy nhất không thay đổi chính là Ước Mơ, một khi tui có ước mơ, mọi việc tui làm sẽ tự động tiến dần đến ước mơ đó. Nhưng có nhiều bạn bè cũng bảo tui, mi viễn vông quá, ước mơ ai không có, nhưng mà có làm được hay không thôi. Tui thấy họ suy nghĩ hơi khác tui, một khi đó là ước mơ của tui thì nó sẽ cứ ám ảnh tui trong từng hành động hay quyết định của tui. Và tui cũng không tham lam, trong mỗi giai đoạn tui chỉ có một mục tiêu duy nhất thôi, nên tui dành tất cả tâm huyết cho nó. Có những thứ tui thật sự mơ ước, tui chỉ tự nhủ trong đầu, rồi tìm cách đạt được nó, dù là thời gian ngắn hay dài tui cũng không quan tâm.

Ví như ngày trước, du học là ước mơ của tui, hắn lớn kinh khủng đến mức ám ảnh tui trong nhiều giấc mơ. Việc du học này không nằm trong cái mục kế hoạch điên rồ mà tui viết ra rồi cất vào một xó. Nó cứ nằm trong đầu của tui từng khoảnh khắc, rồi mọi việc tui làm đều xoay quanh cái giấc mơ đó, để dần thực hiện được mục tiêu bấy lâu. Mỗi tối tui cứ lên mạng đọc tin về nó, đọc blog của những người đang đi du học, nhìn những tấm hình của họ tui lại được tiếp thêm sức mạnh rất nhiều và biết mình phải làm những gì. Và rồi việc đi du học cũng đến, học bổng cũng có, tui cũng đã rất vui mừng khi lên đường. Coi như một giấc mơ lớn từ trước đến giờ đã thành sự thật.

Tui thấy mình thay đổi nhiều từ ngày đi du học, tui suy nghĩ nhiều hơn một chút, bớt nói bớt cười hơn ngày trước nhiều. Bây chừ thì nhiều khi thích đi chơi một mình, tự thưởng thức, tự khám phá, chứ ngày trước thì chẳng bao giờ mà đi đâu một mình hết, khi nào cũng muốn đông người quanh mình. Rồi bạn bè cũng vậy, ai tốt với mình thì mình tốt lại, còn gặp những người đánh hơi có phần nguy hiểm thì tránh xa ra thôi. Lúc trước


Giờ thì tui đang đi du học rồi, cuộc sống du học của tui cũng có thể gọi là khá mệt nhọc vì việc học rất nặng và cuộc sống thì cũng không dễ dàng. Tui không nói là rất mệt vì tui chẳng đi làm thêm như những bạn cùng lứa khác khi đi du học, phải vất vả kiếm tiền rồi vừa làm vừa học cả ngày lẫn đêm. Nhưng những gì bạn bè tui thấy qua facebook của tui chỉ đều là màu hồng, đi chơi đây đó, suốt ngày chụp ảnh vui vẻ, ăn uống, vì thật ra tui cũng có những chuyện buồn, gặp những khó khăn. Tui cũng không thích kể lể hay tâm sự những chuyện buồn của mình trên facebook cho nhiều người thấy, có lẽ đó là cách để giải tỏa của nhiều người nhưng tui chỉ nghĩ facebook là nơi không nên dành cho những gì riêng tư.

A letter for my special person

Anh,

Em không biết viết ra những dòng ni liệu có cần thiết hay không, liệu còn có quan trọng với anh nữa không, em chỉ muốn được nói hết những suy nghĩ của em lúc ni, bởi vì những cảm xúc nặng nề ni chưa bao giờ em có hết, và bởi em cũng chẳng muốn giấu diếm chi cảm xúc của em nữa hết. Em không chịu được cảm giác ni, lúc mô cũng muốn có người xung quanh để nói chuyện, rồi mỗi khi ở một mình, cảm giác buồn đến muốn khóc lại ập tới.

Ba đêm vừa qua, kể từ tối hôm đó, tối mô em cũng nằm khóc. Nước mắt thì ít dần, nhưng đầu óc em thì tỉnh ra, tỉnh ra vì biết là em thích anh nhiều hơn em tưởng, vì nghĩ rằng vì chưa là chi của nhau hết nên sẽ dễ quên nhưng hình như không đúng, và rồi càng tỉnh thì em lại càng buồn hơn vì những chi mà anh đã nói với em tối hôm đó.

 Hôm nay đi Hội An, em tự nhiên chảy nước mắt lúc mô không biết, lúc đi qua cây cầu nhìn xuống dòng sông hồi anh với em đi thuyền thả hoa đăng. Đi qua những con đường buổi tối cùng anh đi chơi, ăn kem ở biển Thanh Bình, nước mắt lại tự nhiên chảy ra không kiềm lại được, em buồn khủng khiếp quá anh!...

Em chỉ ước là anh có thể một lần thẳng thắn đối diện thật với lòng của anh về tình cảm đối với em, một lần sống mà không suy nghĩ nhiều, thích chi thì làm. Em chẳng tin là anh chỉ coi em như một người bạn thân đâu anh. Em cũng có bạn thân là con trai và em biết đâu là giới hạn của một người bạn. Hãy so sánh em với những người bạn thân mà anh đang có. Đã bao giờ anh cảm nhận lại cảm giác của anh khi đi với em và cảm giác khi đi với một người bạn thân thiết khác của anh mà là con gái chưa, và nó có khác nhau không anh? Rồi đã bao giờ anh muốn gặp em, muốn nói chuyện vu vơ với em mà những chuyện đó đều là những chuyện chẳng có mục đích gì, chỉ đơn giản là vì muốn gặp? Hay cảm giác của anh muốn tâm sự với em những chuyện mà anh không kể với những người bạn khác của anh, chỉ vì anh muốn cho em biết điều đó? Hay chính câu nói của anh tối hôm đó khi nói rằng anh chẳng biết nói gì với em nên không muốn gặp em, câu nói ni đã thể hiện rõ được sự mâu thuẫn trong lòng anh rồi anh. Tại sao anh lại im lặng với em 1 tháng trước khi về nước? Có thật là anh chỉ muốn cho vui không anh, những hành động đó của anh đã làm em suy nghĩ nhiều vô cùng lắm anh, hay là anh đã bắt đầu suy nghĩ, phân vân nhiều hơn về mối quan hệ ni hả anh.

 Nhưng anh, dù em cũng suy nghĩ nhiều và không biết tương lai sẽ ra răng, nhưng em biết hiện tại em thích anh và em muốn được thích anh một cách đơn giản mà không phải suy nghĩ nhiều. Nếu như anh cũng nghĩ được điều đó thì anh đã biết trân trọng hơn tình cảm của em trong tgian ngắn ngủi em về đây rồi anh. Mỗi lần ở cạnh anh vui vẻ, thì đó là những khoảnh khắc em cảm thấy hanh phúc. Em chẳng cần chi nhiều nữa hết.

Anh nói rằng anh coi em là bạn thân, nhưng những điều tưởng rất nhỏ nhặt thôi anh, tất cả hành động của anh đều là vì anh có tình cảm thật sự với em, có thể anh không nhận ra nhưng vì em cảm nhận được điều đó, nên em mới tin tưởng về tỉnh cảm của anh và tiếp tục thích anh. Nhưng nếu vì anh nói rằng em đã suy nghĩ khác anh, vì em ngộ nhận, thì em chỉ biết nói rằng vì em thích anh quá nhiều nên em không thể nào đồng ý với vị trí làm bạn thân đó được.

Em xin lỗi, em không muốn nói chuyện với anh nữa cùng vì em muốn bảo vệ bản thân em trước, em không muốn mình buồn thêm nữa, rồi lại không biết mối quan hệ ni sẽ đi về đâu. Em chỉ có thể tiếp tục nói chuyện với anh nếu biết được tình cảm thật sự của anh giống với của em và khi anh muốn tiếp tục mối quan hệ ni một cách đàng hoàng.

 Mỗi lần vui cùng anh, vui thì vui rứa đó anh, nhưng trong lòng em đều có một nỗi buồn, anh biết không anh, đó là vì em không biết tương lai của việc ni sẽ đi về đâu, vui đó nhưng em biết rằng niềm vui ni không biết sẽ bao lâu, rồi em lại càng thích anh nhiều hơn, càng khó rời anh hơn, rồi biết rằng em mới là người thiệt thòi nhiều hơn sau đó... Chính điều đó khiến cho em chưa muốn thổ lộ gì về tình cảm của em, chứ không phải là vì em không rõ ràng về cảm xúc của mình như anh.

Em không hối hận về những chi đã nói với anh và những chi đã làm cho anh, em vui vì em đã nói được những chi cần nói, em vui vì thấy em sống thật với lòng em, trọn vẹn với tình cảm của em. Em chỉ buồn vì những chi anh đã nói làm tổn thương em và làm em cảm thấy tình cảm của em đã không được trân trọng.

Thân,
MT.
17082013

P/s: Nếu sau ni còn duyên gặp lại thì mong em với anh sẽ làm bạn lại được, còn bây chừ thì cứ coi như anh đã mất một người bạn đi cũng được. Một ngày mô đó nếu em vô nói chuyện lại với anh bình thường thì anh biết là từ lúc đó em sẽ coi anh là bạn, nghe anh :)

Lạc tình

Khóc một đêm thôi nghe minh tâm, đừng khóc thêm lần nào nữa! Tối qua là tối khủng khiếp của mình, một lần nữa, sau nhiều lần cãi nhau, mình lại là người đau khổ hơn hết. Mình biết trước là sẽ có một ngày mình nói rõ ràng ra mọi chuyện như ri, mình cũng có linh cảm là sẽ không được như ý.

Ừm thì biết trước rồi. Thôi cố lên đi minh tâm, mi bây chừ biết cảm giác đau khổ ni là ra răng rồi đó. Nói không buồn nhưng nước mắt cứ rơi, nhắm mắt lại là nước cứ tuôn, chẳng biết làm sao hết. Cứ nhớ về những kỉ niệm cũ mà mình đã có, vậy là nước mắt tuôn.

Những kỉ niệm không là bao nhiêu, nhưng với mình những giây phút đó là hạnh phúc đủ, hạnh phúc nhưng chưa bao giờ mình thấy trọn vẹn, mình chưa cảm nhận được một lần tình cảm của người kia dành cho mình, trong cái vui nhưng sao mình chưa bao giờ thấy tròn vẹn một cách hoàn hảo. Chỉ là mình níu kéo, chỉ là mình hoang tưởng, chỉ là mình gìn giữ, người ta thì có giữ gì hay không cũng chẳng quan trọng, người ta không trân trọng những chi mình vun đắp nên.

Vậy thôi, cũng dừng đúng lúc, không kéo dài thêm để mình phải tự làm khổ bản thân và tự dằn vặt rằng vì sao mình không dám đối diện. Mình buồn để làm chi nữa, chẳng đáng mà, đúng không, không hề đáng với những gì mình đã dành cho họ.

Thôi cố lên đi minh tâm, đừng rơi nước mắt một lần mô nữa vì con người ni, mi đã trọn vẹn trước sau với tình cảm của mi, mi chân thành và trung thực với cảm xúc của mi. Rứa là đủ rồi, mi đừng tiếc nuối nữa, đừng làm bản thân mi phải đau buồn thêm nữa nghe!

Mọi chuyện không như ý chỉ là sự khởi đầu cho một cái may mắn khác sắp đến với mình. Tin là vậy đi :)

15082013

Một tình buồn.

Chự nhiên khi không

Hôm qua sinh nhật me, nhà mình tối hôm trước đó 31.07.2013 thì 9h kém ăn trộm ghé thăm.
Trước đó mình với chị Nhung còn đi hăm hở, cầm đá ném xe người ta, chắc vì ăn ở kiểu nớ nên mới bị ăn trộm ghé thăm.
Haizz...
Đang chở bé Nhi trên đường thì me gọi hỏi răng mà để cửa mở toang hoang như ri, nghe xong hai chị em mặt câm nín luôn, nghĩ tới chuyện chẳng lành rồi.
Thường thì mấy chuyện kinh rợn ni chỉ xuất hiện trong giấc mơ của mình thôi, chẳng có xuất hiện thiệt ngoài đời đâu.
Răng chừ xuất hiện rồi đây, chắc do mình đi ném đá người ta nhiều quá.
...

Thôi xui ri cuối tháng đủ bộ rồi đó.
Mất nhiều nhưng chừ biết răng đây mà than thở chi nữa, thôi cố lên, kiếm tiền mà bù lại thôi chớ răng
Tiếc không có chỗ để nói cho hết cái nỗi xót xa ni.....

Thương cho cái thân mình, đến bản thân còn chẳng biết trong cái lap có biết bao nhiêu thứ quan trọng cần thiết, rứa mà đầu ngu ni chẳng nghĩ ra là cái chi
Thương cho ba me mình, bây chừ mất bạn bè để chơi mỗi trưa mỗi tối khi mấy cái đứa con ni đi chơi hết, ôi thiệt là...
Thương cho nhung đù bị mất cái điện thoại iu dấu lưu lại biết bao kỉ niệm xến xúa, rồi còn cái máy ảnh cơ mắc tiền chưa chụp được hình mô ra hồn hết, chưa kịp học nghề để show off.

Hic, nói chung là rứa đó.
Giọng tưng tửng rứa chớ tiếc dã man lắm hĩ...

02.08.2013

What makes you happy makes you depressed.
So true.
I cannot admit myself that it is nothing to me, but so hard to see it is blended in front of my eyes
Lose it
No
Never
Don't understand me, my words
Why